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ÄrztewitzeDer Oberarzt zum Professor: "Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben."
Der Professor: "Na, jetzt übertreibt er aber!"
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ApothekerwitzeWoran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
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ArmeewitzeBei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
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Bank-WitzeEin Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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BeamtenwitzeWas haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
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BüroweisheitenJeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.
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FirmenkürzelBMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
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FußballwitzeErstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"
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InformatikerwitzeAm Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
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IngenieurwitzeEin Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
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Jägerwitze und FörsterwitzeWas tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
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JustizwitzeFragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."
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Oberwitze und Kellnerwitze"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"
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MathematikerwitzeEin Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: Die müssen sich unterwegs vermehrt haben. Ein Physiker: Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein. Ein Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.
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MusikerwitzeArzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"
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PhysikerwitzeEine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
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PilotenwitzeDie letzten Worte der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
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PolizeiwitzeTruckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!
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PsychologenwitzeWieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
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RichterwitzeSie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bißchen zu weit gegangen, Angeklagter?
Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!
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SportlerwitzeWas ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?
Gildo ist Meister...
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